lunes, julio 18, 2016

Cambia, todo cambia

Hoy ha sido un dia nostalgico, y la nostalgia me trajo hasta acá.
Han pasado mucho años, y desde la última ves que escribí hasta ahora todo ha cambiado mucho.
Mi vida ha cambiado, yo he cambiado, internet ha cambiado, el mundo ha cambiado.
Ya nada es anonimo, ya nada es privado...
Cambia, todo cambia

miércoles, diciembre 31, 2008

Año Nuevo

No me gustan mucho las celebraciones de fin de año, en mi familia siempre vienen acompañadas de mucho llanto, todo el mundo llora, por lo que ha pasado, porque es un año más... yo creo que lloramos de deseos de dejar todo lo malo atrás... pero con lo mismo iniciamos el nuevo año en un estado de labilidad y nostalgia, en fin...
Que espero de este nuevo año...
Cambios... buenos ojalá... pero creo que ya a fines de este año empecé a dar los primeros pasos hacia cambios en mi vida, en cuanto a la salud principalmente, y con eso en mi imagen... y tengo tantas esperanzas... siempre llego al año nuevo con un millón de esperanzas, pero a la vez con el amargo recuerdo de que también las tenía el año anterior y quizás la mayoría no se cumplió.
Pero creo que es parte de la naturaleza del ser humano el tener esperanzas, el creer que este año sí será distinto... que porque marcamos un año diferente en el calendario como que se rompe un ciclo y las cosas de un día para otro pueden cambiar... pero en realidad ¿qué hay de diferente?
Mañana primero de Enero me levantaré o no levantaré como cualquier otro día... y disfrutaré los últimos días de unas cortas vacaciones para el Lunes volver al trabajo. Y seguiré inevitablemente una rutina que no cambiara porque se haya iniciado el 2009, seguiré siendo amiga de la misma gente hoy y mañana. Mis papás y hermanos seguirán siendo parte importante de mi vida...
Seguiré contando con los que cuento ahora, extrañando a los que extraño ahora, deseando reencontrarme con los que deseo reencontrarme ahora y esperando conocer a quien siempre he esperado conocer...
Entonces que más da...
Es una noche más... y mañana... mañana será un día como cualquier otro.

Atte.
Yo

sábado, diciembre 13, 2008

Confesiones

Voy a escribir ahora lo que nunca me atreví a decirte y creo que nunca haré. 
Me cuesta decir las cosas a la cara y ahora tampoco podría escribirlas para decirtelas, ha pasado demasiado tiempo y probablemente piensas que está todo superado. Más que mal, ¡cómo puedo ser tan patética si han pasado tantos años!
En fin, esta siempre ha sido mi manera de desahogarme y no lo he hecho en mucho tiempo... quizás es por eso que he estado tan lábil emocionalmente últimamente, de un tiempo a esta parte cada vez que he bebido un poco lloro, y lloro desconsoladamente... Sí, estoy triste.
Ahora a lo que tengo que decirte: en resumen, que te odio. Que de tanto quererte ahora te odio, y que no te he perdonado y creo que nunca podré... en parte porque es dificil perdonar a alguien que no lo pide... y es dificil que lo pidas ya que no sabes que fue lo que hiciste mal... o al menos eso quiero creer.
Porque la verdad es que probablemente como me conocias pensabas que lo que sentia por ti no era tan fuerte, que era como con todos los que me metia por una noche, pero no era asi, creo que estaba enamorada de ti, estuve enamorada de ti por 5 años. Pero siempre fui la amiga, la que casi pasaba por tonta por estar siempre ahi, la que te aguantaba todo, la que siempre acudia cuando llamabas (que era solo para pedir favores)
Creo que nunca me valoraste, en realidad no me querias como decias quererme y sin embargo me encuentro ahora añorando los tiempos en que eramos amigos y compartiamos de verdad, en que haciamos tonteras y nos reiamos. ¿Siquiera te has dado cuenta que ya casi son dos años que no somos amigos? ¿casi dos años desde que me aleje de ti pensando en olvidarte?
¿Me echas de menos? ¿Te acuerdas por lo menos de esos buenos tiempos? ¿Los recuerdas como los recuerdo yo... con nostalgia?
Ya no se que pienso de ti, no se si te recuerdo ahora un poco mas que antes solo porque me pasó otra vez. Me enamoré de un buen amigo que lamentablemente nunca me verá como algo más que amiga, y como se ha repetido la misma historia me he visto forzada a recordarte y por eso tambien a extrañarte. 
Siento que estoy acumulando fantasmas, que nunca resuelvo los temas y se van amontonando y van pesando en la conciencia, en los recuerdos y en el corazón. Probablemente todo eso es lo que ahora me tiene con un constante nudo en la garganta, con las lágrimas a punto de caer, en un estado en que cualquier abrazo, de esos de verdad, me hace romper en llanto. 
Ya no sé que hacer, ya no sé como librarme de las sombras del pasado, sé que deberia enfrentarlas, pero siento que ya es demasiado tarde...



lunes, julio 28, 2008

Vacaciones de invierno!

Pareciera que siempre empiezo a escribir de la misma forma... "Hola, mil siglos sin escribir..."
Soy tan poco constante... y a veces tengo tan poco que decir, o al menos eso creo... y en realidad es que mientras menos escribo menos pienso en mí y en lo que siento, y mientras menos pienso menos siento la necesidad de escribir, y realmente debería hacerlo más seguido, introspección... Funny! la única forma de instrospección que me resulta es cuando me siento a escribir y además lo publico "instrospeccción pública, pero siempre anónima"... y antes lo hacía tan seguido!!!
Y se preguntarán "¿cuando fue ese antes? porque en este blog nunca ha escrito seguido!" pero es que tenia diarios de vida, documentos de word en el pc, mil cosas, creo que no pasaban mas de dos días sin escribir y en realidad lo necesito, porque aparte de que pienso poco en mi, y me doy poco cuenta de lo que siento cuando no pienso, tengo pésima memoria, por lo que necesito tener un recuento escrito de mi vida para poder recordarlo eventualmente, si no lo escribo no pasó... bueno casi... hay cosas que inevitablemente se quedan metidas en la cabeza y es imposible borrarlas...
Esto es casi como un fluir de la conciencia, en realidad cuando abri el blog despues de varios meses no tenia ninguna intención de escribir, pero como siempre, dije, ya está bien, escribe algo... y aki estoy....
Si no me entienden bueno, mas que mal nadie esta leyendo más que yo, para que me lean hay que publicitarse y la verdad me da un poco de lata... quizás otro día (que probablemente correspondera a unos varios meses más).

Instrospección pública pero anónima... me quede pensando en eso. Es un poco triste en realidad mi amiga N, me dijo un día que era demasiado díficil conocerme, que no hablo mucho de mí, y yo a ella la siento tan cercana, como una de mis mejores amigas... pero tiene razón, las palabras hay que sacarmelas a tirabuzón, me cuesta, tengo que hacer un esfuerzo conciente por decir lo que pienso, más aún lo que siento, y al final mis conversaciones para que sean cómodas para mí, terminan siempre siendo superficiales. Eso cuando es frente a frente... hace poco estuve saliendo con un tipo, G, simpático. amoroso, romántico, detallista, tierno, todo lo que yo pensaba que quería en un hombre, pero físicamente, cero química... duró un mes... durante ese tiempo salimos varias veces, y el conversaba mucho, yo, de anécdotas también, pero él siempre me decía que era demasiado callada, que no decía lo que pensaba y es verdad!! y al final la única que vez que hablamos un poco mas en serio fue a través de MSN, sad really!!. Y fue cuando le dije que ya no quería nada más, porque no sabía bien como explicárselo, pero sentía que no seríamos más que amigos... hace tiempo que no hablo con él, y a propósito tengo un libro que devolverle!

En fin... mi ineptitud emocional me sigue pesando... pero dicen que el primer paso está en reconocer... llevó reconociendo mi problema hace mucho tiempo... ahora no sé para dónde dar el siguiente paso! lol!

Me leen... o no...
Atte.
Yo.

jueves, diciembre 20, 2007

Y la vida sigue!

Wow, mil cambios en mi vida desde la última vez que escribí, estaba pasando por una etapa bien depresiva... y hasta fin de año fue así, dejé amistades que no eran lo que pensaba, y me di cuenta que estaba un poco mas sola de lo que creía pero me sirvió demasiado para valorar a las personas que siempre han estado y que creo que siempre estarán. Pero lo pasé mal por un rato...
La noche del 31 de diciembre del 2006, no hice nada, peleé con mi papá, lo enfrenté y le dije que hacía como 4 años que sabía que tenía una amante (nunca hemos vuelto a tocar el tema, ni siquiera sé si se acuerda de lo que dije, porque igual estaba un poco alcoholizado por las celebraciones) y la verdad es que ya casi ni me importa...
Pero bueno, ese fin de año lloré mucho, bailé poco y me sentí más sola que nunca...
El verano igual fue entretenido...
Fui a Bs. As. con amigos de la U, lo pasé demasiado bien, y seguí en mi onda de mucho carrete, etc, etc, etc.
Y este año en gernal trajo muchisiiimos cambios!
Mi hermano se fue a vivir conmigo, porque está estudiando en Santiago también...
En realidad haciendo preuniversitario!
y hoy dan los resultados de la PSU!!!! que miedooo!!!
quiere estudiar medicina, asi que igual necesita hartooo puntaje!!!
en fin...
Eso fue un cambio estaba menos sola que antes.
Después me empecé a plantear todos estos temas de desapego, de lo mucho que me cuesta involucrarme emocionalmente, de que en realidad si quiero las personas pueden dejar de importarme, que me gusta estar sola, quizás demasiado... que si no lo necesito puedo estar muuuchos días encerrada en mi casa, sin salir siquiera a la puerta de calle.
Que no croe lazos afectivos con la gente... o por lo menos eso sentía.

Así que decidí ir a la psicóloga, al principio fue todo un tema para mí el decirle a mis viejos que quería ir a la psicóloga, toda mi vida he tratado de protegerlos de las cosas malas que me pasan. Siempre he actuado como la persona más feliz del mundo, cuando lo pasé pésimo en el colegio y los profesores hablaban conmigo tratando de saber porque me trataban mal mis compañeros, yo de lo único que me preocupaba era de que no le dijeran a mis viejos, cuando estuve de intercambio y me llevaba mal con mi host sister, jamás les conté a ellos, siempre protegiendolos, entonces cuando en un almuerzo de domingo les dije, "mamá, papá, quiero ir al psicólogo" los tomó un poco por sorpresa...
pero la verdad es que igual me apoyaron, lo entendieron y ahora ya no trato de protegerlos... ya estaba bueno que a los 22 años de edad me diera cuenta que ellos son los que deberían protegerme un poco a mí, y que son lo suficientemente fuertes como para saber los problemas que yo tengo... en fin.
Para que decirlo que ir a la psicóloga me ayudó!

Y me di cuenta que dentro de todo mi problerma no es tanto con el apego, si no que tenía una relación a cuestas que me hacía mucho daño de hace tiempo, algo que no había cerrado and I needed closure
So, dejé de hablarle a un buen amigo (del cual en realidad llevaba como 4 años y medio enamorada y no siendo correspondida) me alejé, hice mi duelo emocional, redacté cartas de despedida, lloré, pataleé, sufrí...
Pero pasó y después de algunos meses de terapia salí renovada.

Y conocí a alguien...
en un carrete en el que no esperaba nada, solo había ido con amigas a pasarlo bien, bailar y eso.
Y aparece A, amigo del pololo de una amiga, simpático, nos pusimos a bailar, agarramos... lo pasé demasiado bien, y me dió como un poco de confianza, extrañamente yo sentía que ibamos a seguir viéndonos, que era algo que podía dar para más...
Cuando se fue me hizo aprenderme su número de celular, no me dejó anotarlo ni acepto que le diera el mío, con eso me forzó a ser yo quién diera el primer paso, damn it! y con esa misma técnica me dejó un poco desarmada... Por primera vez dependía de mí!
Por lo general era yo la que daba el número y así mi actitud era más pasiva, porque al final si al otro día llamaban o no llamaban no dependía de mí, lo único que tenía que hacer era esperar, o más bien, seguir viviendo mi vida... Pero A me sacó del campo de batalla conocido... me tuvo todo el dia siguiente pensando en llamarlo, hasta que lo hice.
Quedamos de salir, y así seguimos viendonos, saliamos, me decía que lo hacía feliz, que queria que esto durara y bla, bla, bla.. por el entusiasmo con el que escribo ya notaran para donde va esto...
Yo estaba super contenta con todo esto, A me gustaba, lo pasaba bien con él, y la verdad creia que podia durar, ya me había proyectado un poco, me expuse ene, en demasiado poco tiempo, pero fue bueno, porque llevaba tanto tiempo no sintiendo nada!!!

El punto es que estabamos de lo mejor... habiamos salido como 3 semanas y de repente... desapareció, no supe de él en una semana, lo llamé... no contestaba y a la samena volvió y se conecta a msn y ni siquiera me saluda él a mí... le tuve que hablar yo primero..
a esas alturas la rabia s eiba acumulando y cuando lo salude lo subí y lo bajé!!!
Lo odieee!!!!!
me dijo que habia salido de santiago porque necesitaba pensar, que no queria saber nada, que estaba como mal con su vida, y bla bla bla, que disculpara por haber desaparecido y yo por dias estaba sin saber que mierda psaba co nosotros hasta que el timepo me dio la repsuesta, no pasaba nada!!!
Me las sufri un poco aunque no lo dejé ver mucho, en realidad no quería aceptar que me sentí vulnerable, que me expuse mucho en poco tiempo, que me dolió

Damn it! ya dieron los resultados de la psu, estan desde las 23:00 hrs en el el sitio de la Universidad de Antofagasta!
A mihermano no le fue tan bien como esperabamos.. tamos todos con depre y ya lloramos un poco...
Odio el proceso de admisión a la universidad en este país! Es una mierda!!!

Atte.
Yo

martes, octubre 17, 2006

Algo que escribí ayer en clases.

Me encantaría saber que es lo que me pasa, porque no tengo idea. Ando rara, me siento rara, como que no soy la que solía ser. Qué me gustaría hacer? estar todo el día en cama, haiendo nada, durmiendo o viendo tele.
Me siento sola, me siento apartada, dejada afuera, pero porque no tengo la energía como para tratar de etar adentro. No tengo ganas de ser parte de nada.
No sé que mierda quiero!!
Antes me sentía feliz porque sí. ahoraya no tanto. No me siento infeliz tampoco. Simplemente no siento nada, no me importa nada.
Siento como que necesito halar con alguien que me diga qué es lo que necesito y qué es lo que quiero. Quizás un psicólogo. No sé, alguien que me diga como encontrarme a mi misma nuevamente.
Necesito algo que me guíe hacia mis sentimientos. Necesito saber que estoy sintiendo. Necesito sentir la vida. Necesito sentirme viva. Algo falta en mi vida y necesito encontrarlo.
Nada me importa lo suficiente. ni siquiera pasarlo bien como antes me satisface. Ahora todo se siente tan... vacío. A lo mejor necesito a alguien en mi vida para sentirme completa. Odio que todo gire en torno a eso. Que al fin y al cabo toda mi vida sigue tratandose de lo mismo, de encontrar a esa persona.
Quizás eso es lo que me pasa ahora. No tengo a nadie en quien pensar, de quien esperar noticias. No tengo nada que esperar. Creo que eso es lo que realmente está pasando conmigo.
Me siento tan desesperanzada que ni siquiera vale la pena experimentar la vida, porque todas las experiencias para mí ahora están limitadas por el hecho que no tengo a ese alguien. Y lo peor es que no tengo esperanzas de encontrarlo.
Todo lo que podría haber vivido estando sola, libre y pasandolo bien.. bueno, ya lo hice... Todo lo que se me pueda ocurrir haber hecho ya lo hice.

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Bueno eso es lo que escribí en clases ayer... es k en realidad estoy tan rara!!!
Lo peor de la vida es no tener esperanzas... y si, igual tengo mis esperanzas para la vida en general...
son otro tipo de esperanzas de las que estoy hablando acá... son esas esperanzas que mueven tus días... son las cosas que "esperas" que sucedan... una llamada, una carta, conocer a alguien, que pase cualquier cosa fuera de la rutina que haga que el día sea especial. Esas pequeñas esperanzas son las que no tengo... SIMPLEMENTE NO ESPERO NADA.

Me siento como pasando por la vida sin ganas de vivirla a fondo... quiero estar sola y no tener que hablar con nadie.

viernes, septiembre 22, 2006

Viernes en la noche... y estoy en mi casa...
haciendo nada... llorando en realidad... acabo de leer re100 un power d esas cadenas k mandan siempre... se llamaba "niño o niña?"... demasiado lindoooo!!! quizás otro día lo escriba aquí...
no prometo nada... estoy aprendiendo a no prometer... porque así no creo expectativas que no voy a cumplir, si no creo expectativas no puedo desilusionar a nadie, y tampoco a mí misma...
Por qué tenía ganas de escribir? ni idea...
No tengo ninguna intención de comunicar ninguna idea coherente. De repente pienso que me gustaría escribir cosas bacanes y profundas como otras personas en sus blogs. pero la verdad es que no soy ni bacán ni profunda en ese sentido, en realidad parezco ser bastante superficial... como dijo una amiga da la impresión que pienso poco...
A veces hasta me convenzo de eso y si alguien me pregunta ¿qué estás pensando? tiendo a contestar: Nada. La verdad es que debería decir: Nada que te importe, Nada que te quiera contar, o Nada que pueda articular lo suficientemente bien en tan corto tiempo como para que me entiendas. Porque esa es la verdad... la mayoría de las veces estoy pensando cosas que no quiero contar, que no puedo contar o que son demasiado dificiles de explicar.
Definitivamente soy introvertida... soy un payaso introvertido...
Soy el alma de la fiesta, la que no se pierde una, la que lo pasa bien, la que no le da vergüenza ir gritando y hablando tonteras en el metro, a la que no le da vergúenza cagarse de la risa con la boca abierta en cualquier parte... la que puede molestar a todos y contesta cualquier broma, la que siempre se rie y a la que pocas personas han visto llorar (a menos que sea viendo películas porque ahí sí lloro demasiado), la que toma todo a la ligera y se rie de si misma... esa soy yo... la que no le importa lo que los demás piensen de ella... soy la que habla fuerte y le gusta llamar la atención, soy a la que le carga pasar desapercibida...
Pero soy introvertida, no hablo mucho de mi misma, si ando bajoneada (lo cual no ocurre muy seguido) no se qué es lo que me pasa y cuando lo sé y me preguntan igual digo "nada". También soy la que, cuando se trata de algo serio, piensa mucho lo que dice... generalmente soy la que escucha todoss los puntos de vista en una discusión, la que medita todas las palabras que los demás dicen y la que habla después de mucho rato cuando de tanto escuchar he logrado aclarar realmente lo que pienso. Soy la que muchas veces se queda sin hablar en una discusión y luego de la nada toco el tema nuevamente porque por fin logré ordenar en mi cabeza lo que quiero decir.

Soy la que parece hueca y superficial porque es mucho más fácil eso que expresar lo que de verdad pienso y siento.

Quizá está mal... pero todo el mundo está lleno de preocupaciones, de penas y ganas de hablar. Lo que hace falta es gente que sea o parezca lo contrario, sin preocupaciones, que vive la vida light y relajada. Ese es mi grano de arena. Ese siempre ha sido mi aporte... la alegría.

A todo esto no me siento ni víctima ni mártir ni nada por el estilo... no siento que estoy sacrificando nada porque de verdad prefiero ser así... me siento más cómoda guardando lo que de verdad siento para mí.

sábado, septiembre 02, 2006

Fiesta, Fiesta

WOoooo!!!!! touy carreteando en mi depto en este momento, y ustedes se preguntaran!!! k cresta hac esta< weonea escribiendo en su blog tonces!!!! todos gfueron a acomprar copete y ypo toy espera ndo k llegue el mino k me gusta!!

jueves, agosto 24, 2006

WoW

Wow!
Hace demasiado tiempo que no escribía!!!!!!
y ahora no se qué escribir... blogger's block!
cada vez que pienso en escrbiir una entrada me siento frente al pc y mmm no tengo nada que decir... es como si de repente todas las ideas volaran de mi cabeza... y cierro la ventana y sería...
hoy es distinto...
igual volaron las ideas! pero preferí escribir igual aunque sea sobre eso con tal de actualizar.... fome.. sí, quizás... pero bueno no siempre se puede pedir más... siento que cada minuto que pasa en la universidad hay lados de mi cerebro que se funden... la creatividad es un área que se está fundiendo hace tiempo ya...
Así que es lo que hay...
como el ave fénix he vuelto... no sé si con suficiente ánimo como para mantenerme viva por mucho tiempo pero por lo menos haré el intento...
más que mal mi vida sigue siendo medio loca...
o ese lado de mí también se ha fundido??
veremos...

viernes, diciembre 16, 2005

Reloaded

Como ya se habrán dado cuenta a veces no cumplo las promesas, pero que se le va a hacer, seguiré teniendo por lo menos la intención de escribir...
Curioso eso que dicen "la intención es lo que importa", porque en realidad no es así, de que sirve tener las mejores intenciones del mundo si nunca se hace nada, por ejemplo, pasé todo este semestre con la intención de estudiar para un ramo que igual es fundamental en mi carrera, básico si, en un futuro, quiero hacer bien lo que tengo que hacer, pero siempre me quedaba en las intenciones, igual terminaba estudiando, pero tarde, no alcanzaba a estudiar toda la materia, en fin, el resultado es que tengo que dar examen y como si fuera poco el examen es en Marzo! :o(
Conclusión, no sirve quedarse en las intenciones. Jejeje...
Aparte del bajón que significó enterarme que tenía que dar examen igual he tenido un par de dias bastantes divertidos, tuve mi paseo de curso! Dos noches, lo pasé demasiadooooo bieeeen!!!
Y si, me agarré a alguien, un compañero al cual tenía en la mira desde hace bastante tiempo, tuvo bastante bien, por decir lo menos. Es interesante darse cuenta, que a veces es muy cierto eso de Querer es poder.
El resto de mi vida es bastante interesante por estos días también, me he seguido viendo con Cristián (el de 33 años), claro que estueve harto tiempo sin saber de él y fue porque él estaba "ordenando su vida", después me contó que estaba complicado porque igual tenía posibilidades de volver con su ex (la de 39), y que por eso se había alejado de mí un poco, y bueno, todavía está enrollado en eso, y yo tengo más que claro que si esta mina quiere volver con él, él vuelve con ella de todas maneras. Y qué pienso yo del tema? bueno, pasará lo que tenga que pasar, yo mientras tanto estoy bien, sé que le gusto y me gusta estar con él, y si llega a volver con la mina, será... así es la vida, igual no me faltan opciones (de echo en un rato cuento sobre eso, ahora voy a filosofar un rato, jajaja).
Ustedes se preguntarán y qué pasa si me enamoro de Cristián y al final vuelve con la mina? Demás que voy a sufrir, pero eso también es parte de la vida... y la verdad es que nunca he estado enamorada y QUIERO enamorarme, saber lo que se siente, aunque eso implique también sufrir, No Pain, No Gain.
Ahora, igual creo que es dificil que me enamore, que en realidad llegue a involucrar sentimientos con alguien que sé que en cualquier momento puede volver con su ex. Pero filo, el tiempo dirá, y como dije antes, por ahora estoy bien.

Y sobre la no falta de opciones, bueno, hace un tiempo comenté en una de las entradas que había sido patas negras un par de veces con un niño (Manuel), y que un día me lo había topado a la salida del metro y estaba con la polola y yo me pasee para que me viera y al final no me vió, el punto es que después me enteré que ese día estaba terminando con la polola, y me empezó a mandar mensajes, que me quería ver y todo, pasó igual harto tiempo, porque a veces yo no podía y a veces el no podía, en fin, la semana pasada por fin nos juntamos y obvio, agarramos y bien, todo muy bien, no lo he vuelto a ver, pero igual hablamos y todo, y ambos estamos en la misma parada, hay que ver lo que pasa.
Y por otro lado, cerca de mi depto, vive un niño de 28 años que conocí en la U (Mario), me invitó a carretear un par de veces (él con un amigo), y fuimos con la Consuelo y la Marce, lo pasamos muy bien, y eso. En otra ocasión fui de nuevo a carretear y él estaba con un amigo, pero este se fue igual temprano y yo me quedé un rato más con Mario, escuchando música, conversando, y de repente, ya estaba amaneciendo, nos habiamos bajado un botella de ron y no sé cómo, pero terminamos agarrando. Desde entonces igual hablamos, nos hemos visto varias veces, y la segunda vez que nos vimos (y agarramos), entre broma y broma, él me dijo algo así como "para mí esto ya es una relación", yo me maté de la risa, quedó claro que para mí no.

Entonces este es el panorama, estoy feliz, pasandolo bien, no tengo nada serio con nadie, pero no estoy sola, quiero que las cosas sigan su ritmo natural, lo que tiene que pasar pasará, y eso.

Creo firmemente que por naturaleza EL SER HUMANO NO ES MONÓGAMO, pero eso no implica que no se pueda ser fiel a una persona, de hecho yo sé que si tengo algo serio con alguien puedo ser fiel. pero es más trabajo, todo tiene que ver con Freud, el ello, el yo y el super yo.

Bueno, suficiente actualización por hoy creo...
Nos leemos...
Atte.
Yo