Mi MuNdO

Año Nuevo

2008-12-31T14:59:00.003-03:00

No me gustan mucho las celebraciones de fin de año, en mi familia siempre vienen acompañadas de mucho llanto, todo el mundo llora, por lo que ha pasado, porque es un año más... yo creo que lloramos de deseos de dejar todo lo malo atrás... pero con lo mismo iniciamos el nuevo año en un estado de labilidad y nostalgia, en fin...
Que espero de este nuevo año...
Cambios... buenos ojalá... pero creo que ya a fines de este año empecé a dar los primeros pasos hacia cambios en mi vida, en cuanto a la salud principalmente, y con eso en mi imagen... y tengo tantas esperanzas... siempre llego al año nuevo con un millón de esperanzas, pero a la vez con el amargo recuerdo de que también las tenía el año anterior y quizás la mayoría no se cumplió.
Pero creo que es parte de la naturaleza del ser humano el tener esperanzas, el creer que este año sí será distinto... que porque marcamos un año diferente en el calendario como que se rompe un ciclo y las cosas de un día para otro pueden cambiar... pero en realidad ¿qué hay de diferente?
Mañana primero de Enero me levantaré o no levantaré como cualquier otro día... y disfrutaré los últimos días de unas cortas vacaciones para el Lunes volver al trabajo. Y seguiré inevitablemente una rutina que no cambiara porque se haya iniciado el 2009, seguiré siendo amiga de la misma gente hoy y mañana. Mis papás y hermanos seguirán siendo parte importante de mi vida...
Seguiré contando con los que cuento ahora, extrañando a los que extraño ahora, deseando reencontrarme con los que deseo reencontrarme ahora y esperando conocer a quien siempre he esperado conocer...
Entonces que más da...
Es una noche más... y mañana... mañana será un día como cualquier otro.

Atte.
Yo

Confesiones

2008-12-13T23:59:00.003-03:00

Voy a escribir ahora lo que nunca me atreví a decirte y creo que nunca haré.

Me cuesta decir las cosas a la cara y ahora tampoco podría escribirlas para decirtelas, ha pasado demasiado tiempo y probablemente piensas que está todo superado. Más que mal, ¡cómo puedo ser tan patética si han pasado tantos años!

En fin, esta siempre ha sido mi manera de desahogarme y no lo he hecho en mucho tiempo... quizás es por eso que he estado tan lábil emocionalmente últimamente, de un tiempo a esta parte cada vez que he bebido un poco lloro, y lloro desconsoladamente... Sí, estoy triste.
Ahora a lo que tengo que decirte: en resumen, que te odio. Que de tanto quererte ahora te odio, y que no te he perdonado y creo que nunca podré... en parte porque es dificil perdonar a alguien que no lo pide... y es dificil que lo pidas ya que no sabes que fue lo que hiciste mal... o al menos eso quiero creer.

Porque la verdad es que probablemente como me conocias pensabas que lo que sentia por ti no era tan fuerte, que era como con todos los que me metia por una noche, pero no era asi, creo que estaba enamorada de ti, estuve enamorada de ti por 5 años. Pero siempre fui la amiga, la que casi pasaba por tonta por estar siempre ahi, la que te aguantaba todo, la que siempre acudia cuando llamabas (que era solo para pedir favores)

Creo que nunca me valoraste, en realidad no me querias como decias quererme y sin embargo me encuentro ahora añorando los tiempos en que eramos amigos y compartiamos de verdad, en que haciamos tonteras y nos reiamos. ¿Siquiera te has dado cuenta que ya casi son dos años que no somos amigos? ¿casi dos años desde que me aleje de ti pensando en olvidarte?

¿Me echas de menos? ¿Te acuerdas por lo menos de esos buenos tiempos? ¿Los recuerdas como los recuerdo yo... con nostalgia?

Ya no se que pienso de ti, no se si te recuerdo ahora un poco mas que antes solo porque me pasó otra vez. Me enamoré de un buen amigo que lamentablemente nunca me verá como algo más que amiga, y como se ha repetido la misma historia me he visto forzada a recordarte y por eso tambien a extrañarte.

Siento que estoy acumulando fantasmas, que nunca resuelvo los temas y se van amontonando y van pesando en la conciencia, en los recuerdos y en el corazón. Probablemente todo eso es lo que ahora me tiene con un constante nudo en la garganta, con las lágrimas a punto de caer, en un estado en que cualquier abrazo, de esos de verdad, me hace romper en llanto.

Ya no sé que hacer, ya no sé como librarme de las sombras del pasado, sé que deberia enfrentarlas, pero siento que ya es demasiado tarde...

Vacaciones de invierno!

2008-07-28T20:30:00.003-04:00

Pareciera que siempre empiezo a escribir de la misma forma... "Hola, mil siglos sin escribir..."
Soy tan poco constante... y a veces tengo tan poco que decir, o al menos eso creo... y en realidad es que mientras menos escribo menos pienso en mí y en lo que siento, y mientras menos pienso menos siento la necesidad de escribir, y realmente debería hacerlo más seguido, introspección... Funny! la única forma de instrospección que me resulta es cuando me siento a escribir y además lo publico "instrospeccción pública, pero siempre anónima"... y antes lo hacía tan seguido!!!
Y se preguntarán "¿cuando fue ese antes? porque en este blog nunca ha escrito seguido!" pero es que tenia diarios de vida, documentos de word en el pc, mil cosas, creo que no pasaban mas de dos días sin escribir y en realidad lo necesito, porque aparte de que pienso poco en mi, y me doy poco cuenta de lo que siento cuando no pienso, tengo pésima memoria, por lo que necesito tener un recuento escrito de mi vida para poder recordarlo eventualmente, si no lo escribo no pasó... bueno casi... hay cosas que inevitablemente se quedan metidas en la cabeza y es imposible borrarlas...
Esto es casi como un fluir de la conciencia, en realidad cuando abri el blog despues de varios meses no tenia ninguna intención de escribir, pero como siempre, dije, ya está bien, escribe algo... y aki estoy....
Si no me entienden bueno, mas que mal nadie esta leyendo más que yo, para que me lean hay que publicitarse y la verdad me da un poco de lata... quizás otro día (que probablemente correspondera a unos varios meses más).

Instrospección pública pero anónima... me quede pensando en eso. Es un poco triste en realidad mi amiga N, me dijo un día que era demasiado díficil conocerme, que no hablo mucho de mí, y yo a ella la siento tan cercana, como una de mis mejores amigas... pero tiene razón, las palabras hay que sacarmelas a tirabuzón, me cuesta, tengo que hacer un esfuerzo conciente por decir lo que pienso, más aún lo que siento, y al final mis conversaciones para que sean cómodas para mí, terminan siempre siendo superficiales. Eso cuando es frente a frente... hace poco estuve saliendo con un tipo, G, simpático. amoroso, romántico, detallista, tierno, todo lo que yo pensaba que quería en un hombre, pero físicamente, cero química... duró un mes... durante ese tiempo salimos varias veces, y el conversaba mucho, yo, de anécdotas también, pero él siempre me decía que era demasiado callada, que no decía lo que pensaba y es verdad!! y al final la única que vez que hablamos un poco mas en serio fue a través de MSN, sad really!!. Y fue cuando le dije que ya no quería nada más, porque no sabía bien como explicárselo, pero sentía que no seríamos más que amigos... hace tiempo que no hablo con él, y a propósito tengo un libro que devolverle!

En fin... mi ineptitud emocional me sigue pesando... pero dicen que el primer paso está en reconocer... llevó reconociendo mi problema hace mucho tiempo... ahora no sé para dónde dar el siguiente paso! lol!

Me leen... o no...
Atte.
Yo.

Y la vida sigue!

2007-12-20T21:58:00.000-03:00

Wow, mil cambios en mi vida desde la última vez que escribí, estaba pasando por una etapa bien depresiva... y hasta fin de año fue así, dejé amistades que no eran lo que pensaba, y me di cuenta que estaba un poco mas sola de lo que creía pero me sirvió demasiado para valorar a las personas que siempre han estado y que creo que siempre estarán. Pero lo pasé mal por un rato...
La noche del 31 de diciembre del 2006, no hice nada, peleé con mi papá, lo enfrenté y le dije que hacía como 4 años que sabía que tenía una amante (nunca hemos vuelto a tocar el tema, ni siquiera sé si se acuerda de lo que dije, porque igual estaba un poco alcoholizado por las celebraciones) y la verdad es que ya casi ni me importa...
Pero bueno, ese fin de año lloré mucho, bailé poco y me sentí más sola que nunca...
El verano igual fue entretenido...
Fui a Bs. As. con amigos de la U, lo pasé demasiado bien, y seguí en mi onda de mucho carrete, etc, etc, etc.
Y este año en gernal trajo muchisiiimos cambios!
Mi hermano se fue a vivir conmigo, porque está estudiando en Santiago también...
En realidad haciendo preuniversitario!
y hoy dan los resultados de la PSU!!!! que miedooo!!!
quiere estudiar medicina, asi que igual necesita hartooo puntaje!!!
en fin...
Eso fue un cambio estaba menos sola que antes.
Después me empecé a plantear todos estos temas de desapego, de lo mucho que me cuesta involucrarme emocionalmente, de que en realidad si quiero las personas pueden dejar de importarme, que me gusta estar sola, quizás demasiado... que si no lo necesito puedo estar muuuchos días encerrada en mi casa, sin salir siquiera a la puerta de calle.
Que no croe lazos afectivos con la gente... o por lo menos eso sentía.

Así que decidí ir a la psicóloga, al principio fue todo un tema para mí el decirle a mis viejos que quería ir a la psicóloga, toda mi vida he tratado de protegerlos de las cosas malas que me pasan. Siempre he actuado como la persona más feliz del mundo, cuando lo pasé pésimo en el colegio y los profesores hablaban conmigo tratando de saber porque me trataban mal mis compañeros, yo de lo único que me preocupaba era de que no le dijeran a mis viejos, cuando estuve de intercambio y me llevaba mal con mi host sister, jamás les conté a ellos, siempre protegiendolos, entonces cuando en un almuerzo de domingo les dije, "mamá, papá, quiero ir al psicólogo" los tomó un poco por sorpresa...
pero la verdad es que igual me apoyaron, lo entendieron y ahora ya no trato de protegerlos... ya estaba bueno que a los 22 años de edad me diera cuenta que ellos son los que deberían protegerme un poco a mí, y que son lo suficientemente fuertes como para saber los problemas que yo tengo... en fin.
Para que decirlo que ir a la psicóloga me ayudó!

Y me di cuenta que dentro de todo mi problerma no es tanto con el apego, si no que tenía una relación a cuestas que me hacía mucho daño de hace tiempo, algo que no había cerrado and I needed closure
So, dejé de hablarle a un buen amigo (del cual en realidad llevaba como 4 años y medio enamorada y no siendo correspondida) me alejé, hice mi duelo emocional, redacté cartas de despedida, lloré, pataleé, sufrí...
Pero pasó y después de algunos meses de terapia salí renovada.

Y conocí a alguien...
en un carrete en el que no esperaba nada, solo había ido con amigas a pasarlo bien, bailar y eso.
Y aparece A, amigo del pololo de una amiga, simpático, nos pusimos a bailar, agarramos... lo pasé demasiado bien, y me dió como un poco de confianza, extrañamente yo sentía que ibamos a seguir viéndonos, que era algo que podía dar para más...
Cuando se fue me hizo aprenderme su número de celular, no me dejó anotarlo ni acepto que le diera el mío, con eso me forzó a ser yo quién diera el primer paso, damn it! y con esa misma técnica me dejó un poco desarmada... Por primera vez dependía de mí!
Por lo general era yo la que daba el número y así mi actitud era más pasiva, porque al final si al otro día llamaban o no llamaban no dependía de mí, lo único que tenía que hacer era esperar, o más bien, seguir viviendo mi vida... Pero A me sacó del campo de batalla conocido... me tuvo todo el dia siguiente pensando en llamarlo, hasta que lo hice.
Quedamos de salir, y así seguimos viendonos, saliamos, me decía que lo hacía feliz, que queria que esto durara y bla, bla, bla.. por el entusiasmo con el que escribo ya notaran para donde va esto...
Yo estaba super contenta con todo esto, A me gustaba, lo pasaba bien con él, y la verdad creia que podia durar, ya me había proyectado un poco, me expuse ene, en demasiado poco tiempo, pero fue bueno, porque llevaba tanto tiempo no sintiendo nada!!!

El punto es que estabamos de lo mejor... habiamos salido como 3 semanas y de repente... desapareció, no supe de él en una semana, lo llamé... no contestaba y a la samena volvió y se conecta a msn y ni siquiera me saluda él a mí... le tuve que hablar yo primero..
a esas alturas la rabia s eiba acumulando y cuando lo salude lo subí y lo bajé!!!
Lo odieee!!!!!
me dijo que habia salido de santiago porque necesitaba pensar, que no queria saber nada, que estaba como mal con su vida, y bla bla bla, que disculpara por haber desaparecido y yo por dias estaba sin saber que mierda psaba co nosotros hasta que el timepo me dio la repsuesta, no pasaba nada!!!
Me las sufri un poco aunque no lo dejé ver mucho, en realidad no quería aceptar que me sentí vulnerable, que me expuse mucho en poco tiempo, que me dolió

Damn it! ya dieron los resultados de la psu, estan desde las 23:00 hrs en el el sitio de la Universidad de Antofagasta!
A mihermano no le fue tan bien como esperabamos.. tamos todos con depre y ya lloramos un poco...
Odio el proceso de admisión a la universidad en este país! Es una mierda!!!

Atte.
Yo

Algo que escribí ayer en clases.

2006-10-17T17:42:00.000-03:00

Me encantaría saber que es lo que me pasa, porque no tengo idea. Ando rara, me siento rara, como que no soy la que solía ser. Qué me gustaría hacer? estar todo el día en cama, haiendo nada, durmiendo o viendo tele.
Me siento sola, me siento apartada, dejada afuera, pero porque no tengo la energía como para tratar de etar adentro. No tengo ganas de ser parte de nada.
No sé que mierda quiero!!
Antes me sentía feliz porque sí. ahoraya no tanto. No me siento infeliz tampoco. Simplemente no siento nada, no me importa nada.
Siento como que necesito halar con alguien que me diga qué es lo que necesito y qué es lo que quiero. Quizás un psicólogo. No sé, alguien que me diga como encontrarme a mi misma nuevamente.
Necesito algo que me guíe hacia mis sentimientos. Necesito saber que estoy sintiendo. Necesito sentir la vida. Necesito sentirme viva. Algo falta en mi vida y necesito encontrarlo.
Nada me importa lo suficiente. ni siquiera pasarlo bien como antes me satisface. Ahora todo se siente tan... vacío. A lo mejor necesito a alguien en mi vida para sentirme completa. Odio que todo gire en torno a eso. Que al fin y al cabo toda mi vida sigue tratandose de lo mismo, de encontrar a esa persona.
Quizás eso es lo que me pasa ahora. No tengo a nadie en quien pensar, de quien esperar noticias. No tengo nada que esperar. Creo que eso es lo que realmente está pasando conmigo.
Me siento tan desesperanzada que ni siquiera vale la pena experimentar la vida, porque todas las experiencias para mí ahora están limitadas por el hecho que no tengo a ese alguien. Y lo peor es que no tengo esperanzas de encontrarlo.
Todo lo que podría haber vivido estando sola, libre y pasandolo bien.. bueno, ya lo hice... Todo lo que se me pueda ocurrir haber hecho ya lo hice.

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Bueno eso es lo que escribí en clases ayer... es k en realidad estoy tan rara!!!
Lo peor de la vida es no tener esperanzas... y si, igual tengo mis esperanzas para la vida en general...
son otro tipo de esperanzas de las que estoy hablando acá... son esas esperanzas que mueven tus días... son las cosas que "esperas" que sucedan... una llamada, una carta, conocer a alguien, que pase cualquier cosa fuera de la rutina que haga que el día sea especial. Esas pequeñas esperanzas son las que no tengo... SIMPLEMENTE NO ESPERO NADA.

Me siento como pasando por la vida sin ganas de vivirla a fondo... quiero estar sola y no tener que hablar con nadie.

2006-09-22T23:58:00.000-04:00

Viernes en la noche... y estoy en mi casa...
haciendo nada... llorando en realidad... acabo de leer re100 un power d esas cadenas k mandan siempre... se llamaba "niño o niña?"... demasiado lindoooo!!! quizás otro día lo escriba aquí...
no prometo nada... estoy aprendiendo a no prometer... porque así no creo expectativas que no voy a cumplir, si no creo expectativas no puedo desilusionar a nadie, y tampoco a mí misma...
Por qué tenía ganas de escribir? ni idea...
No tengo ninguna intención de comunicar ninguna idea coherente. De repente pienso que me gustaría escribir cosas bacanes y profundas como otras personas en sus blogs. pero la verdad es que no soy ni bacán ni profunda en ese sentido, en realidad parezco ser bastante superficial... como dijo una amiga da la impresión que pienso poco...
A veces hasta me convenzo de eso y si alguien me pregunta ¿qué estás pensando? tiendo a contestar: Nada. La verdad es que debería decir: Nada que te importe, Nada que te quiera contar, o Nada que pueda articular lo suficientemente bien en tan corto tiempo como para que me entiendas. Porque esa es la verdad... la mayoría de las veces estoy pensando cosas que no quiero contar, que no puedo contar o que son demasiado dificiles de explicar.
Definitivamente soy introvertida... soy un payaso introvertido...
Soy el alma de la fiesta, la que no se pierde una, la que lo pasa bien, la que no le da vergüenza ir gritando y hablando tonteras en el metro, a la que no le da vergúenza cagarse de la risa con la boca abierta en cualquier parte... la que puede molestar a todos y contesta cualquier broma, la que siempre se rie y a la que pocas personas han visto llorar (a menos que sea viendo películas porque ahí sí lloro demasiado), la que toma todo a la ligera y se rie de si misma... esa soy yo... la que no le importa lo que los demás piensen de ella... soy la que habla fuerte y le gusta llamar la atención, soy a la que le carga pasar desapercibida...
Pero soy introvertida, no hablo mucho de mi misma, si ando bajoneada (lo cual no ocurre muy seguido) no se qué es lo que me pasa y cuando lo sé y me preguntan igual digo "nada". También soy la que, cuando se trata de algo serio, piensa mucho lo que dice... generalmente soy la que escucha todoss los puntos de vista en una discusión, la que medita todas las palabras que los demás dicen y la que habla después de mucho rato cuando de tanto escuchar he logrado aclarar realmente lo que pienso. Soy la que muchas veces se queda sin hablar en una discusión y luego de la nada toco el tema nuevamente porque por fin logré ordenar en mi cabeza lo que quiero decir.

Soy la que parece hueca y superficial porque es mucho más fácil eso que expresar lo que de verdad pienso y siento.

Quizá está mal... pero todo el mundo está lleno de preocupaciones, de penas y ganas de hablar. Lo que hace falta es gente que sea o parezca lo contrario, sin preocupaciones, que vive la vida light y relajada. Ese es mi grano de arena. Ese siempre ha sido mi aporte... la alegría.

A todo esto no me siento ni víctima ni mártir ni nada por el estilo... no siento que estoy sacrificando nada porque de verdad prefiero ser así... me siento más cómoda guardando lo que de verdad siento para mí.

Fiesta, Fiesta

2006-09-02T01:59:00.000-04:00

WOoooo!!!!! touy carreteando en mi depto en este momento, y ustedes se preguntaran!!! k cresta hac esta< weonea escribiendo en su blog tonces!!!! todos gfueron a acomprar copete y ypo toy espera ndo k llegue el mino k me gusta!!

WoW

2006-08-24T00:47:00.000-04:00

Wow!
Hace demasiado tiempo que no escribía!!!!!!
y ahora no se qué escribir... blogger's block!
cada vez que pienso en escrbiir una entrada me siento frente al pc y mmm no tengo nada que decir... es como si de repente todas las ideas volaran de mi cabeza... y cierro la ventana y sería...
hoy es distinto...
igual volaron las ideas! pero preferí escribir igual aunque sea sobre eso con tal de actualizar.... fome.. sí, quizás... pero bueno no siempre se puede pedir más... siento que cada minuto que pasa en la universidad hay lados de mi cerebro que se funden... la creatividad es un área que se está fundiendo hace tiempo ya...
Así que es lo que hay...
como el ave fénix he vuelto... no sé si con suficiente ánimo como para mantenerme viva por mucho tiempo pero por lo menos haré el intento...
más que mal mi vida sigue siendo medio loca...
o ese lado de mí también se ha fundido??
veremos...

Reloaded

2005-12-16T05:08:00.000-03:00

Como ya se habrán dado cuenta a veces no cumplo las promesas, pero que se le va a hacer, seguiré teniendo por lo menos la intención de escribir...
Curioso eso que dicen "la intención es lo que importa", porque en realidad no es así, de que sirve tener las mejores intenciones del mundo si nunca se hace nada, por ejemplo, pasé todo este semestre con la intención de estudiar para un ramo que igual es fundamental en mi carrera, básico si, en un futuro, quiero hacer bien lo que tengo que hacer, pero siempre me quedaba en las intenciones, igual terminaba estudiando, pero tarde, no alcanzaba a estudiar toda la materia, en fin, el resultado es que tengo que dar examen y como si fuera poco el examen es en Marzo! :o(
Conclusión, no sirve quedarse en las intenciones. Jejeje...
Aparte del bajón que significó enterarme que tenía que dar examen igual he tenido un par de dias bastantes divertidos, tuve mi paseo de curso! Dos noches, lo pasé demasiadooooo bieeeen!!!
Y si, me agarré a alguien, un compañero al cual tenía en la mira desde hace bastante tiempo, tuvo bastante bien, por decir lo menos. Es interesante darse cuenta, que a veces es muy cierto eso de Querer es poder.
El resto de mi vida es bastante interesante por estos días también, me he seguido viendo con Cristián (el de 33 años), claro que estueve harto tiempo sin saber de él y fue porque él estaba "ordenando su vida", después me contó que estaba complicado porque igual tenía posibilidades de volver con su ex (la de 39), y que por eso se había alejado de mí un poco, y bueno, todavía está enrollado en eso, y yo tengo más que claro que si esta mina quiere volver con él, él vuelve con ella de todas maneras. Y qué pienso yo del tema? bueno, pasará lo que tenga que pasar, yo mientras tanto estoy bien, sé que le gusto y me gusta estar con él, y si llega a volver con la mina, será... así es la vida, igual no me faltan opciones (de echo en un rato cuento sobre eso, ahora voy a filosofar un rato, jajaja).
Ustedes se preguntarán y qué pasa si me enamoro de Cristián y al final vuelve con la mina? Demás que voy a sufrir, pero eso también es parte de la vida... y la verdad es que nunca he estado enamorada y QUIERO enamorarme, saber lo que se siente, aunque eso implique también sufrir, No Pain, No Gain.
Ahora, igual creo que es dificil que me enamore, que en realidad llegue a involucrar sentimientos con alguien que sé que en cualquier momento puede volver con su ex. Pero filo, el tiempo dirá, y como dije antes, por ahora estoy bien.

Y sobre la no falta de opciones, bueno, hace un tiempo comenté en una de las entradas que había sido patas negras un par de veces con un niño (Manuel), y que un día me lo había topado a la salida del metro y estaba con la polola y yo me pasee para que me viera y al final no me vió, el punto es que después me enteré que ese día estaba terminando con la polola, y me empezó a mandar mensajes, que me quería ver y todo, pasó igual harto tiempo, porque a veces yo no podía y a veces el no podía, en fin, la semana pasada por fin nos juntamos y obvio, agarramos y bien, todo muy bien, no lo he vuelto a ver, pero igual hablamos y todo, y ambos estamos en la misma parada, hay que ver lo que pasa.
Y por otro lado, cerca de mi depto, vive un niño de 28 años que conocí en la U (Mario), me invitó a carretear un par de veces (él con un amigo), y fuimos con la Consuelo y la Marce, lo pasamos muy bien, y eso. En otra ocasión fui de nuevo a carretear y él estaba con un amigo, pero este se fue igual temprano y yo me quedé un rato más con Mario, escuchando música, conversando, y de repente, ya estaba amaneciendo, nos habiamos bajado un botella de ron y no sé cómo, pero terminamos agarrando. Desde entonces igual hablamos, nos hemos visto varias veces, y la segunda vez que nos vimos (y agarramos), entre broma y broma, él me dijo algo así como "para mí esto ya es una relación", yo me maté de la risa, quedó claro que para mí no.

Entonces este es el panorama, estoy feliz, pasandolo bien, no tengo nada serio con nadie, pero no estoy sola, quiero que las cosas sigan su ritmo natural, lo que tiene que pasar pasará, y eso.

Creo firmemente que por naturaleza EL SER HUMANO NO ES MONÓGAMO, pero eso no implica que no se pueda ser fiel a una persona, de hecho yo sé que si tengo algo serio con alguien puedo ser fiel. pero es más trabajo, todo tiene que ver con Freud, el ello, el yo y el super yo.

Bueno, suficiente actualización por hoy creo...
Nos leemos...
Atte.
Yo

Actualizaciones

2005-11-28T13:15:00.000-03:00

Mil disculpas a quienes han pasado por aqui y se han dado cuenta que no hay nada interesante que leer, la verdad es k un dia estuve escribiendo hartooooooooooooo pero se me quedó pegado el pc, tuve que apagarlo, perdi todo, me amurré... y bueno, pasó el tiempo, y se me empezó a olvidar escribir... y eso.. espero que no me pase de nuevo, y me encantaría contarles cosas entretenidas ahora, pero tengo k salir rapidamente pok me kiero ir a mi casa... al sur por unos días pok tengo cosas que hacer igual... y bueno eso, hoy cuando llegue alla voy a tratar de escribir!
Estoy colapsando, fin de año!! mil cosas que hacer... y como me estreso de solo pensar todo lo que tengo que hacer no hago nada!
Soy terrible...
Bueno, prometo escribir hoy o, a mas tardar mañana!
Besos, me leen...
Yo

Reportandome

2005-11-14T19:26:00.000-03:00

Escribo cortito ahora porque estoy apurada, tengo que ir al gimnasio...
y cuando volviera pretendía escribir la entrada correspondiente al día de hoy y el fin de semana que no pude escribir porque estuve en mi casa (fuera de Santiago), pero al parecer la pagina estar caida por dos horas más tarde asi bueno, me reporto...
lei todos los comentarios pronto pasare por sus respectivos blogs comentando....
y actualizaré esto...
eso...
Me leen...
atte.
Yo

De las diferencias de edad y otras cosas

2005-11-08T15:32:00.000-03:00

En realidad este post se debería llamar "De otras cosas y las diferencias de edad" porque el tema de las diferencias de edad lo voy a tocar al final, pero bueno asi suena más a libro...
Este fin de semana fue supuestamente de puro estudio., la verdad es que es cierto que todos los días intenté estudiar, y por intentar estudiar no hice casi nada más, pero nunca me resultó 100%, al final alcancé a estudiar la mitad de la materia apenas y en la prueba me fue péeeesimoooo!!!! Además descuentan las malas así que hasta es posible que tenga puntaje negativo... se imaginan!! que vergüenza!! Esto me pasa por no ir a clases y quedarme durmiendo, o por ir a clases y quedarme dormida allá o por carretear y no dormir lo suficiente y que por eso me dé sueño cuando finalmente estoy tratando de estudiar, en fin el problema siempre es el mismo DORMIR.
Por qué será tan necesario!!! Debería haber una forma de que en siestas de 15 minutos se repusieran todas tus energías y funcionaras 100% al despertar... cuando chica leí un libro de un extraterrestre que venía la tierra... tenía que ver algo con un niño, que se lo llevaba y bueno.. al final el punto es que ese extraterrestre tenía la tecnología pa hacerte dormir 15 minutos y sentir que hubieras dormido toda una noche... (no me acuerdo del nombre :op)
impresionante! eso es lo que yo quiero!.

Bueno, todo el "estudio" del fin de semana fue con la Marce y la Consuelo, ellas estudiaron más que yo, yo andaba en la Luna, y cuando volvía a la tierra me daba sueño... Y entre esas conversaciones que surgen entremedio del estudio y todo empezamos a hablar de ellas y de su vida y de como han estado de salud y todo, porque las dos igual tienen ataos emocionales, y van al psicólogo y psiquiatra y todo, y de repente la Marce viene y me dice que yo debería ir al psicólogo, porque ella cree que todo esto de andar agarrandome minos y todo el show es por baja autoestima, y porque estoy necesitada de cariño, y que no es normal y empezó con lo de que hay que tener cuidado, que la mala reputación, me sacó un dicho también, del cuál no me puedo acordar, pero decía algo de cama, y de ahi me dices "si po. y después dime con quién andas y te diré quién eres" y como que insinuó que si hablaban de mí, no quería que la relacionaran a ella conmigo... yo le dije "A mi me da lo mismo lo que diga la gente" ella dijo "A mí no", entonces me piqué y le dije igual un poco alterada "Bueno, entonces si empiezan a hablar de mí te dejai de juntar conmigo!!" y ahí se acabó el asunto, no dijo nada más...
Ahora me pregunto si realmente necesitaré sicólogo o algo... la verdad no creo que tenga baja autoestima... si, es verdad que pasé por mi período de agarrar con muchos minos y todo, pero era agarrar no más, besitos y chao, bueno, no siempre... pero casi... y demás que hay gente que habla de mí y todo, sobre todo porque soy de región y ahí si que el cahuín es peor (caso aparte de mi U y mi carrera, porque gente más cahuinera, copuchenta y peladora que esa no he visto en mi vida), pero en general, no, me llevo bien con todo el mundo, conozco gente por todos lados y al parecer caigo bien, tonces la verdad no sé...
Y por qué agarraba con tantos minos, pucha, porque sí, porque lo pasaba bien, porque podía y quería, porque me declaro adicta a los besos y regaloneos varios. Igual todo esto de hablar en pasado es raro y para algunas personas y al parecer la Marce todavía soy terrible y sigo agarrando con demasiados minos...yo, no creo que sea así y lo paso bien no más, ME MOLESTA TENER QUE ANDAR PENSANDO EN LO QUE DEMÁS PUEDAN PENSAR, y me da lo mismo cuando esas personas no tienen nada que ver conmigo, pero cuando es una persona que igual es amiga que lata!, Yo soy como soy, si les gusta bueno si no... Adios!

Entonces todo este show me ha hecho pensar harto en la amistad que tengo con la Marce, yo la adoro, de verdad que sí, encuentro que es super buena persona y todo, pero tiene una personalidad súper compleja, y hay muchas cosas que no las dice con intención de ofender pero que de la forma que las dice suenan a ofensa, sé que no se siente superior ni quiere hacerlo, pero de cierta forma de repente por la forma en que actúa o habla te da la impresión de que sí se sintiera superior, es super raro, yo estoy acostumbrada a todo eso, a sus enojos, a sus pataletas y en realidad siempre me he considerado un buen amortiguador de caracteres fuertes (tengo un hermano que es terrible), pero eso es solo hasta un punto, hasta que se acumulan tantas cosas que tengo que explotar, es sólo que no me puedo imaginar como sería una de esas explosiones con la Marce, así que creo que aguanto más...
Saben que és lo más penca? Que siento que me puede traicionar en cualquier momento, no en cosas estúpidas, pero si alguna vez sus intereses llegan a ser los mismos que los míos (como sucedió con el músico que les contaba antes) siento ella sería capaz de cualquier cosa por hacerme quedar mal, sería capaz de ir en contra de todo y todos por lograr lo que quiere y que quizás no le importaría aplastarme, ni a mí ni a nadie.
Ya me está dando cargo de conciencia escribir todo esto, porque quizás es solo paranoia mía y de verdad necesito ir a un psicólogo!

Y bueno, finalmente! sobre las diferencias de edad, es que conocí a alguien hace un tiempo (2 semanas) y nos hemos estado viendo y hablando (Cristián, el que me sacó a bailar ese sábado del que escribí en "Agitado fin de semana..."), bueno el punto es que el tiene 33 y yo 20 añitos...
y igual es extraño pero nos gustamos, a mi me encanta estar con él (que en realidad es un niño por dentro), pero igual me da miedo y yo sé que a él tb lo complica un poco porque viene saliendo de una relación con una mujer de 39 años, con niños y todo, y yo, yo de verdad soy una niña, aunque me vea un poco mayor.
Pero bueno, como siempre mi filosofía es vivir la vida como venga, tratar de aprovechar el tiempo y pasarlo bien, no complicarse mucho por cosas que no valen la pena, y de repente hasta no pensar demás...

Eso... ha sido demasiado por hoy, alabo la paciencia de quienes leyeron hasta acá... y bueno, espero que sigan visitando y comentando.

Me leen...
Atte.
Yo.

Rapidamente

2005-11-06T15:40:00.000-03:00

Bueno, no estoy en mi casa así k no puedo escribir mucho, estoy en la casa de una amiga y no me gustaria que se enterara que tengo este blog... (en casa de la Marce).
Así que cortito para darles un saludo, darles las gracias a todos por sus comentarios, cuando tenga más tiempo pasaré por sus blogs, ahhh a algunos los agregué a vínculos y no les avisé si les molesta me avisan
eso..
Me leen..
Atte.
Yo

P.D: Al parecer tengo que ir al sicólogo por indicación de mi amigas, después les cuento más detalles...

Malas noticias... pero algunos buenos momentos

2005-11-03T03:07:00.000-03:00

Estos ultimos días han sido pésimos en varios sentidos, a los eventos desastrosos de la semana pasada se suman dos.
El martes en la noche falleció la hermana de una vecina que tenía cáncer, falleció en la casa de mi vecina, llamaron a mi papá para que diera el certificado de defunción... tenía una hija de 10 años más o menos y un niño de 17, suuuper fuerte, los dos quedaron bajo la custodia legal de mi vecina... mi mamá ayudó a vestirla y maquillarla, le han tocado días súper fuertes a mi pobre vieja, está con el ánimo por el suelo, me gustaría poder estar en mi casa ahora sólo para acompañarla, estar con ella, poder abrazarla, es en estos momentos que odio ser de región y estudiar en Santiago, porque no puedo estar con mi familia cuando pasan cosas malas... tengo k conformarme con saber, y hablar con ellos seguido, y tratar de dar mi apoyo, y con lo único k puedo aportar es haciendo bien lo que tengo k hacer para no dar yo más problemas. Y cuidarme, obvio.
Bueno y además hoy día me llama mi papá porque otra vecina, una amiga de la familia estaba hospitalizada acá en Stgo, le están haciendo examenes, pero ya se sabe más o menos lo que tiene, cáncer óseo, que empezó en la segunda vértebra lumbar, no se han encontrado tumores en otra parte lo cual dentro de lo terrible que es la situación es bueno... están esperando la tipificacion del carcinoma... lo único que queda ahora es esperar que dentro de todo lo malo que pueda ser sea lo menos malo, ella tb tiene hijas chicas, de 14 años para abajo... No me puedo imaginar lo que pasa por la cabeza de una persona y una familia cuando te diagnostican algo tan terrible como cáncer... es imposible ponerse en el lugar, es imposible saber que decir, que hacer, que consuelo se puede dar... Confiar en Dios... sólo que a veces eso no es suficiente...

Con todo esto no quedo con ánimo como para contar los buenos momentos, porque son tan superficiales...

Parece casi chiste todo lo malo que ha pasado últimamente... demasiadas cosas... demasiado trágico.
Leí una vez un artículo que se llamaba "When bad things happen to good people" (cuando cosas malas les pasan a las personas buenas), era un enfoque muy científico del asunto, pero que te lleva a cuestionarte un poco; hablaba de como las personas cuando pasa algo malo dicen "por qué a mí?", o "cómo Dios puede permitir esto?", cuando en realidad uno debería impresionarse porque en realidad no pasan tantas cosas malas como deberían pasar, porque el cuerpo humano así como todo el universo tiende al caos, y con el tiempo todo supuestamente terminaría en caos, pero quizás por qué cosa existen mecanismos para impedir que esto suceda y los sistemas se mantienen funcionando por más tiempo del que correspondería, entonces en realidad deberíamos pensar y cuestionarnos el por qué no nos han pasado cosas malas a nosotros (o cosas no tan malas) y agradecer por eso.
A veces no sé que pensar... es triste vivir pensando que todo tiene un final, pero también puede servir de motivación para querer hacer cosas con el poco tiempo que se nos da y hacerlas lo mejor posible, para disfrutar cada momento de la vida, porque más que mal tenemos suerte de estar aquí y ahora como estamos...

Yap... aquí los dejo... sorry si todo suena muy bajoneao pero en realidad no puedo pensar en otra cosa ahora... estoy triste, estoy preocupada y me siento impotente...

Me leen...
Atte.
Yo

Oops!

2005-11-02T00:56:00.000-03:00

Demasiado tiempo que no escribia una entrada!! y han pasado demasiadas cosas... si me pusiera a contarlas con lujo de detalles no terminaria nunca y lo mas probable es que nadie lo leeria... asi k hare algo facil y rapido un breve resumen de lo que ha pasado desde el martes hasta ahora.

MARTES:
- A Mediodia mi mamá me llama y me cuenta que una amiga suya se suicidó. plop. bajon
- Alrededor de las 3 de la tarde mi papá me llama y me dice que mi abuelo esta hospitalizado desde el fin de semana que no me habian querido decir pero que se esta recuperando. más plop, peor bajón, no se cual es ese afan de mis papas de no decirme las cosas cuando pasan para que yo no este mal, al final cuando lo hacen es peor... (a todo esto la lata es que ni siquiera podia ir a ver a mi abuelo, porque el vive en la ciudad de donde yo soy... y por supuesto yo estaba en santiago)
- Fui al local del cual les hable en una entrada previa, con la Marce, la Consuelo y otras amigas de hace años, amigas de colegio. Esto estaba planeado igual desde hace tiempo, y fui no más y ahi estaba Cristian y Claudio de nuevo y por supuesto Gonzalo, salude a los conocidos, nos sentamos, nos tomamos unos tragos, Gonzalo comienza a cantar Medianoche y suena mi celular, contesto y era Cristian, que estaba sentado en la mesa del lado, me dice "bailas?", le dije k bueno fue demasiado tierno, bueno y eso estuvimos conversando harto rato, bailamos cuando ya habia ni musica que bailar, muy entretenido. A todo esto el es 13 años mayor que yo.

MIERCOLES:
- En la mañana fui a trabajar en una cosa de mi U. Piola
- A las 11 de la noche me fui a un conocido balneario de la IV region donde se realizaria una actividad relacionada con lo que yo estudio. Yo, junto a varios compañeros nos quedaríamos en la casa de la Marce. fueron varios días, hasta el domingo de hecho.
asi que aquí resumo todo, lo pasé demasiado bien, aprendí harto, me reí mucho, me quemé, y me agarré al hermano de la Marce... oops...

LUNES:
- Fui a mi casa, no en Santiago, si no que a mi casa de verdad, donde está mi familia, llegué temprano en la mañana porque viajé toda la noche. y ahi fui a ver a mi abuelo, se veía bien, me da mucha pena igual, cada vez que lo veo después de que le ha pasado algo malo relacionado con su salud me mira con los ojos llorosos, yo sé que en el fondo es porque lo único que quiere es verme recibida y ejerciendo mi profesión y él cree que no estará vivo, me da demasiada pena, él es mi principal motivación para terminar lo que estoy haciendo cuando de repente todo me da lata. Estuve un rato con él conversando.

- Me junté con amigas del colegio, para salir, me encanta HALLOWEEN!! yo quería salir disfrazada!, obvio que ninguna quería disfrazarce, yo igual me puse algo como disfraz pero cubierto por ropa normal, por si de repente me daban ganas de hacer el loco por un rato, pero al finalno me atreví leseé harto... y me porté re bien hasta que pasadas las 5 de la mañana, cuando cerró el lugar donde estabamos carreteando nos fuimos a la casa de alguien que no tengo idea quien es! (yo andaba con una amiga y su pololo) y andaba otro mino que yo igual conocía desde hace un tiempo y que siempre nos hemos mmm... como decirlo... "provocado" mutuamente, bueno, esta vez agarramos... después me llevó a mi casa... llegué como a las 6 y media igual preocupada porque no me retaran, ya había amanecido...

HOY (MARTES):
- Estuve en la casa de mi abuelo de nuevo un rato, estuve conversando con una prima y me dijo que el pololo de mi amiga con la que habia salido el dia anterior hacia pocas semanas se habia agarrado a una amiga de ella, no se que hacer! el tema igual es recomplicado sobretodo porque yo me he visto envuelta en situaciones con él de las cuales no me siento muy orgullosa, de echo yo sabía que el la había cagado, pero no sabía que lo seguía haciendo, la razón por la cual lo sabía es porque una vez yo me metí con él, cuando ya estaba pololeando con mi amiga, me carga pensar esto, me siento demasiado mal, sé que suena a excusa pero la verdad cuando me metí con él yo estaba recopeteada y el también, que terrible... de verdad que no sé que hacer... y me siento tan mal!! grgrgrgrgr de repente me odio tanto!!!

bueno, eso...
ahora estoy en Santiago y en vez de estar estudiando estoy escribiendo aquí...
demás esta decir que comenten...
besos...
Me leen...
Atte.
Yo

Bueno... bueno...

2005-10-25T00:02:00.000-03:00

Algo esta resultando de esto, alguien por lo menos está leyendo, aunque he tenido que promocionar un poco... y esa no era la idea inicial.

Me está gustando esto de mantener el anonimato... hace todo un poco más entretenido e interesante... y provoca algo en las personas... como la sensación de que si de verdad insisten pueden averiguar quien eres, a lo mejor lo logran, a lo mejor no...
Es parecido a lo que nos pasa a las mujeres cuando nos enfrentamos a alguna relación, por lo menos siempre he pensado esto, nos gustan las cosas difíciles, los hombres difíciles, y cuando los conocemos con virtudes y defectos siempre aceptamos los defectos, pero porque pensamos que con el tiempo los podemos cambiar, siempre creemos que los podemos cambiar, y la verdad es que a veces hay pequeñas conductas que si son modificables, pero la gran myoría no lo son, y si bien los podemos amoldar y cambiar un poco por un tiempo en algún momento volverán a ser lo que siempre han sido.
No se si los hombres también tendrán ese afán de hacer cambiar a las personas, por lo menos yo no croe que sea así...

Bueno una vez más los invito a comentar lo que quieran, si dejan la direccion de sus blogs, o fotologs o gigafotos o jotelogs, o lo que sea trataré de responder...
y eso... cuidense

Me leen...
Atte.
Yo

Agitado Fin de Semana... pero Entretenido

2005-10-24T00:49:00.000-03:00

Tengo mucho que contar, asi que lo siento si esta entrada llega a ser latera... aunque a veces dudo que alguien este leyendo esto... pero bueno, si alguien más aparte de la gente que ha comentado en mensajes anteriores (y agradezco de todo corazón sus comentarios) lo hace me encantaria que dijeran algo, aunque sea un simple "yo lo lei"... solo para saber que onda ok?

Bueno haber les cuento, el viernes hubo carrete en mi u, estuvo entretenido igual y yo andaba pintamonos, bailando arriba de bancas etc, mucho jugo!!! pero demasiado entretenido, me rei ene... y eso.... jajajaja nada más que contar del viernes...
El Sabado... uu.. ahi si pasaron más cosas, en el día hice igual hartas cosas pero más que nada ordenar mi pieza, que era un desastre, lavar ropa, etc. y en la noche... con una amiga (le voy a poner... Marcela), teniamos planeado ir a un pub desde hace mil años, tocan musica muy linda, unos niños demasiado simpáticos y uno de ellos muy lindo además (se llamará... Gonzalo)... resulta que desde hace mucho tiempo que nosotras estamos yendo a ese pub a verlos y escucharlos, y nos hemos ido conociendo, haciendo amigas de todos, de los dueños, las personas que van, de todos, y bueno el sábado queríamos ir y nos acompaño además otra amiga (Consuelo)... llegamos temprano para agarrar el happy hour obvio... y eso... empezó el show... a mi me saco a bailar un mino que siempre va al pub tb (Cristian), y creanme es un pub igual chico, donde nadie esta bailando, entonces cuando alguien lo hace... se nota, fue muy entretenido en todo caso, y despues de esa canción que bailamos me saco a bailar como 3 veces más (incluida una cueca) y me pidió el número de teléfono y todo (a todo esto... hasta ahora no me ha llamado), seguimos tomando algo, conversando y riendonos con mis amigas y por supuesto escuchando y mirando a los cantantes, y después se acerca otro mino a la mesa (Claudio) y se sienta conmigo en la silla y nos ponemos a conversar, también me pide el número de teléfono, se lo doy, me da la mano, me pide un beso, no se lo doy, nos reímos y así...
Dejan de tocar los músicos, bajan del escenario, conversamos un rato, me acerco a la barra, el dueño del local me molesta, me dice "andas matadora!!", yo me rio, y me voy a conversar un rato con Gonzalo, el músico lindo, que estaba conversando con la Marce.
Y aquí vale la pena detenerme un poquito porque es necesario explicar un poco la situación.
La Marce fue la primera (de nosotras dos) que fue al pub, y un día me llega contando de este lugar, con buena música, y músicos "atractivos"... al tiempo después me lleva a este lugar, ví y escuché a los músicos, y me enamoré del local, de la música, y me senti inmediatamente atraída por Gonzalo... y ahí empezaron los problemas, demasiado de cabra chica quizás... sin siquiera conocer mucho a Gonzalo, con la Marce cada vez que hablabamos de él, terminabamos medio peleadas... porque a ella le gustaba y a mí también, y para ella como ella lo había visto primero tenía prioridad y yo era la que debía alejarme y todo, el problema es que siempre eramos las dos las que ibamos al local, y si yo dejaba de ir, ella tampoco iría... además yo por supuesto no queria dejar de ir... mi desición fue... hablar lo menos posible del tema, y dejar que las cosas fluyeran no más porque no me iba a poner a pelear por tonteras si ni siquiera habiamos hablado nunca con Gonzalo y tampoco iba a hacer nada para acercarme más a él, y seguimos yendo, y con el tiempo lo conocimos, nos saludaba, se acercaba a conversar con nosotras, y yo siempre seguí tratando de evitar el tema con la marce, ella tenía claro que a mí tb me gustaba y yo tenía claro que a ella también.
Y bueno, este sábado la Marce estuvo harto rato conversando con Gonzalo mientras yo conversaba con Claudio, y después yo me acerqué a ellos también a conversar... y bueno ya era tarde, nos empezamos a despedir, y cuando Gonzalo se despidió de mí, me tomó la mano y se quedó mucho rato con mi mano tomada, que iba a hacer yo po?, y la marce obvio se dió cuenta y empezó a mirar feo y todo, bueno, nos despedimos... calabaza calabaza y con la Marce y la Consuelo nos vinimos a nuestras casas (vivimos todas relativamente cerca), en el camino la Marce no me hablo, no me dijo nada de nada, y cuando me despedí de la Consuelo como que se alejó y dijo algo como que gonzalo me había tomado la mano, y que no me iba a hablar por una semana por lo menos, me trató de puta, y se fue... yo... plop! o sea ya, está bien que se enoje, pero nunca tanto... además yo no tuve la culpa de nada... la verdad ni siquiera me enojé mucho porque me haya dicho puta... estabamos copeteadas y en realidad no le hice mucho caso, pero obvio me dio ene lata su reacción... aunque me lo esperaba...
Al final, me fui no más llegué a mi casa y me llama el dueño del local para invitarme a carretear a la casa de Claudio, eran como las 6 de la mañana, yo igual habria ido pero me dijo que me llamaba en un rato para confirmar no se que cosa y en eso, me quede dormida, encima de la cama, y con el celular en la mano, me desperté a las 10 de la mañana y recién ahí me puse pijama y me acosté, dormí todo el día...
Hasta que alrededor de las 3 me empezó a llamar Claudio para invitarme a almorzar...
Yo estaba en pijama y sin muchas ganas de salir... así que se postergó para otra ocasión...
Y ahora el dueño del local me estaba invitando a un asado y a bailar salsa!
pero.. mañana hay clases y tengo cosas que hacer.. así que será para otra ocasión...
Qué pasó con la Marce?, en la tarde vi a la Consuelo y me dijo que la Marce seguía enojada... que iba a hacer yo? pedir disculpas de algo que yo no tenía la culpa? acercarme yo a ella si ella era la que estaba enojada? Nada, no podía hacer nada...
Al final en la tarde tarde me llamó la Marce.. me pidió disculpas y eso fue todo... no hablamos más del tema... no sé que pasará por su cabeza ahora... pero las cosas siguen como si nada hubiera pasado... y yo... sigo en la misma postura, no voy a tocar el tema y seguiremos yendo al pub... y veremos que pasa...
ME PREOCUPARE CUANDO DE VERDAD TENGA QUE PREOCUPARME

Bueno, los dejo ha sido demasiado larga esta entrada...
Que esten bien...
Acuerdense de dejar algun mensajito si es que han leido (solo para saber)...
y eso..
Me leen...
Atte.
Yo

Nota: obviamente los nombres estan cambiados! jejejeje
Besotes

Noche Bizarra

2005-10-21T16:29:00.000-03:00

Claramente esta nueva entrada va a develar muchas pistas quizás de quién soy si es que alguien conocido llega a pasar por aquí... pero es necesario contarlo, porque fue una noche muy extraña y entretenida...
Ayer teníamos una fiesta de disfraces, del "aniversario" de mi carrera, era en un local del vitacura y bueno, con 4 amigas nos juntamos tarde igual a hacer los disfraces y todo, llegamos a la fiesta como a las 2... muy tarde!!!! y la verdad es que la fiesta estaba muy muerta, yo baile un poco y pasadas las 3 decidimos irnos, y obviamente no queríamos ir a la casa habia demasiada producción de por medio, así que decidimos ir a un pub, cualquiera... igual era un desafío, era necesario un poco de personalidad para pasearse por Santiago con la pinta que andabamos, pero lo hicimos, nos fuimos a un pub de vitacura y la verdad, fue muy chistoso, desde aplausos cuando entramos hasta muchos tipos que se acercaban a saludar y preguntarnos porq ue andabamos vestidas así... llegamos 5 al pub y terminamos carreteando en una mesa por lo menos 10 personas, cerraban a las 4 supuestamente, pero estuvimos hasta como las 4:45 ahí, muertas de la risa!!!
La verdad fue demasiado entretenido, ahora quedamos con las ganas de hacerlo de nuevo, jajajajaja así k si de repente se topan con alguien disfrazada carreteando por ahí, demás que soy yo con mis amigas, haciendo de nuevo de las nuestras por las calles, pubs y discotheques de Santiago...

Bueno, ahora necesito dormir, el carrete sigue más tarde y necesito recuperar energías...
Me leen...
Atte,
Yo

Jueves 20 de Octubre...

2005-10-20T18:54:00.000-03:00

Tengo los primeros comentarios!!!! Siiii!!!
jaja gracias brb y raulinganjah... ojalá más gente comentara :o)
Bueno Raul, la idea de escribir asi, completamente anonima es para que nadie me reconozca y así poder hablar libremente, si te doy mi fotolog, o algo más de mí , ya no sería lo mismo... sorry!!!
Además así es un poco más entretenido, me puedes poner el cuerpo que quieras, la cara que quieras, la voz que quieras... y la personalidad que vayas leyendo y descubriendo en estas líneas... Si te parece justo el trato sigue visitando, si no... bueno... tú verás lo que haces...
Esto de conocer gente por internet... mmm... no sé muy bien que pensar... la verdad es que si dijera que no creo en esto estaría mintiendo... por mucho tiempo conocí a muchas personas chateando, armé mi vida en torno a gente que conocí, en ese tiempo por irc, eran mis amigos de carrete, mis amigos de la vida, hasta andantes y otras cosillas encontré... fue una época entretenida, y de esos tiempos todavía conservo hermosas amistades, pero con el tiempo dejó de ser así... dejé de conocer gente que pasara a formar parte de mi vida real, la de carne y hueso, y por lo general ahora la gente que he conocido online, se quedan ahí... como amistades virtuales, sé de ellos lo que quieren que sepa, me los imagino como quieren que los imaginé por fotos que mandan que en el fondo nunca podré saber si efectivametne son ellos, forman parte de un mundo que enciendo cuando quiero y apago cuando quiero, un mundo que no es de verdad...
En todo caso puede ser la edad, en mi vida real, también he dejado de conocer gente, y siento, que a pesar de estar en una ciudad con miles de personas, las posibilidades de conocer gente se van cerrando, y estoy atrapada entre la gente que ya conozco...
Cuando estaba en el colegio en 2º o 3º medio, era preuniversitario la posibilidad de conocer gente de otras partes, gente nueva, y así fue hice amigos en el preu que son parte importante de mi vida ahora, después era la universidad, entrar a un mundo nuevo para conocer gente distinta, y también fue así... conocí otro grupo de gente, de amigos de verdad (que a próposito me estan llamando ahora, así que la haré corta)... pero y ahora qué? estos son los circulos en los que me moveré para siempre?... que puedo hacer para conocer más gente??... adónde puedo ir?...
soy una persona que necesita constante cambio, tener grupos de gente entre los cuales moverme, el dicho "pocos pero buenos" me satisface hasta cierto punto, tengo pocos que son buenos, que los adoro y no los quiero perder por nada del mundo... pero por qué no pueden ser más??
Igual no me refiero sólo a amigos, porque claramente me las puedo arreglar con los que tengo ahora... pero... también quiero conocer a ese alguien especial, me entienden?... no quiero sonar cabra chica ni nada por el estilo, no busco un príncipe azul ni tengo un prototipo de mino ideal que viva y muera por mí, ni creo que haya una sola persona destinada para mí... no, no es eso... pero es que miro dentro del círculo de gente que conozco... y la verdad, cero posibilidad con nadie, creo... siento que desesperadamente NECESITO CONOCER GENTE NUEVA!!!

bueno, eso sería por hoy, ya di suficiente lata....
nos vemos por ahí...
ojalá sigan visitando...
Adios
Atte.
Yo

Aburrida...

2005-10-19T02:24:00.000-03:00

Pucha... tengo ganas de escribir... y me carga no saber de qué...
Contar mi día?? bueno... es lo que hay...
Me desperté a las 8 (en la casa de una amiga), me fui a mi casa me terminé de levantar y me fui a clases. una hora... clase fome... casi me quedlo dormida... pero sobrevivi, sali de clases, y a mi hogar... cree este blog... y me empezaron a llamar para que fuera a juntarme con unos compañeros de la U a hacer un video... k yo iba a ser la protagonista... vergüenza?? sí, un poco, la verdad es que me encanta actuar... amo el teatro y todo, el problema?, no siempre tengo mucha personalidad, la verdad es super raro esto.... porque para algunas cosas soy demasiado vergonzosa... y la gente de verdad no me cree, porque... no se por qué.... generalmente parezco super extrovertida y buena pal leseo... y.. bueno... capaz de cualquier cosa.... pero en otras ocasiones... muero de vergüenza por todoooo... pero bueno... soy extraña...
Me llamaron como 3 veces.... me odiaron por siempre porque no llegaba nunca pero al final fui... y hicimos el video... todavia no se como salió... en este momento lo estan editando y me lo enviarán... después tuve clases de nuevo, casi todos nos arrancamos antes porque sí... y después terminamos de hacer el video...
fui por ahi con unos compañeros... y volví a mi casa...
muerta!!!
En el camino vi a alguien... un niño con el que hemos tenido nuestros momentos... él está pololeando... así que sí... he sido patas negras... pero bueno... me interesa pasarlo bien más que nada... igual él estaba con la polola cuando lo ví...y no me vió... lo único k kería era pasearme harto para que me viera... pero estaba muy cansada... así que para la casa no más...
Iba caminando tranquilamente y un viejo en la calle... me dijo algo... y yo la pastel miré... me dijo algo como "zorrita... ven, te invito una bebida"... a mi no más se me ocurre mirar!!! me siguió gritando cosas mientras yo me alejaba tratando de apurar el paso, igual ya era de noche... me asusté... pero bueno llegué a mi casa y aquí estoy... día fome... no he pensado mucho y me carga no pensar... voy a culpar al cansancio...
Yaps... me voy a dormir...
eso.. entrada muy fome...

Bienvenidos

2005-10-18T14:09:00.000-03:00

Hola... estoy experimentando... quiero mantener el anonimato... y poder crear un diario... si alguien supiera quien soy creo que hay muchas cosas que me guardaría y no me atrevería a decir, la verdad es que tampoco le voy a dar la página a nadie asi que lo más probable es que nunca nadie lea esto...
No se si alguien se dará la lata de leer blogs a menos que sean de sus amigos... yo lo he hecho, no sé que es lo fascinante de leer la vida de otras personas o lo que piensan, quizás es simplemente que trato de ocupar mi tiempo en cualquier cosa que no sea hacer lo que debo hacer cuando debo hacerlo... de repente, en esas exploraciones he encontrado algunos entretenidos por ahí... Todo esto suena como que de verdad no tengo vida... que triste!!!... pero la verdad es que si, tengo vida, y hago hartas cosas... más adelante se enterarán... y... bueno... eso es por ahora...

como dije... estoy experimentando... si me resulta como diario de vida... bueno...
si resulta para entretener a alguien... bueno...
si resulta para lo que sea... bueno...

Todos invitados a comentar lo que quieran!
Atte.
Yo