Algo que escribí ayer en clases.

Me encantaría saber que es lo que me pasa, porque no tengo idea. Ando rara, me siento rara, como que no soy la que solía ser. Qué me gustaría hacer? estar todo el día en cama, haiendo nada, durmiendo o viendo tele.
Me siento sola, me siento apartada, dejada afuera, pero porque no tengo la energía como para tratar de etar adentro. No tengo ganas de ser parte de nada.
No sé que mierda quiero!!
Antes me sentía feliz porque sí. ahoraya no tanto. No me siento infeliz tampoco. Simplemente no siento nada, no me importa nada.
Siento como que necesito halar con alguien que me diga qué es lo que necesito y qué es lo que quiero. Quizás un psicólogo. No sé, alguien que me diga como encontrarme a mi misma nuevamente.
Necesito algo que me guíe hacia mis sentimientos. Necesito saber que estoy sintiendo. Necesito sentir la vida. Necesito sentirme viva. Algo falta en mi vida y necesito encontrarlo.
Nada me importa lo suficiente. ni siquiera pasarlo bien como antes me satisface. Ahora todo se siente tan... vacío. A lo mejor necesito a alguien en mi vida para sentirme completa. Odio que todo gire en torno a eso. Que al fin y al cabo toda mi vida sigue tratandose de lo mismo, de encontrar a esa persona.
Quizás eso es lo que me pasa ahora. No tengo a nadie en quien pensar, de quien esperar noticias. No tengo nada que esperar. Creo que eso es lo que realmente está pasando conmigo.
Me siento tan desesperanzada que ni siquiera vale la pena experimentar la vida, porque todas las experiencias para mí ahora están limitadas por el hecho que no tengo a ese alguien. Y lo peor es que no tengo esperanzas de encontrarlo.
Todo lo que podría haber vivido estando sola, libre y pasandolo bien.. bueno, ya lo hice... Todo lo que se me pueda ocurrir haber hecho ya lo hice.

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Bueno eso es lo que escribí en clases ayer... es k en realidad estoy tan rara!!!
Lo peor de la vida es no tener esperanzas... y si, igual tengo mis esperanzas para la vida en general...
son otro tipo de esperanzas de las que estoy hablando acá... son esas esperanzas que mueven tus días... son las cosas que "esperas" que sucedan... una llamada, una carta, conocer a alguien, que pase cualquier cosa fuera de la rutina que haga que el día sea especial. Esas pequeñas esperanzas son las que no tengo... SIMPLEMENTE NO ESPERO NADA.

Me siento como pasando por la vida sin ganas de vivirla a fondo... quiero estar sola y no tener que hablar con nadie.

Viernes en la noche... y estoy en mi casa...
haciendo nada... llorando en realidad... acabo de leer re100 un power d esas cadenas k mandan siempre... se llamaba "niño o niña?"... demasiado lindoooo!!! quizás otro día lo escriba aquí...
no prometo nada... estoy aprendiendo a no prometer... porque así no creo expectativas que no voy a cumplir, si no creo expectativas no puedo desilusionar a nadie, y tampoco a mí misma...
Por qué tenía ganas de escribir? ni idea...
No tengo ninguna intención de comunicar ninguna idea coherente. De repente pienso que me gustaría escribir cosas bacanes y profundas como otras personas en sus blogs. pero la verdad es que no soy ni bacán ni profunda en ese sentido, en realidad parezco ser bastante superficial... como dijo una amiga da la impresión que pienso poco...
A veces hasta me convenzo de eso y si alguien me pregunta ¿qué estás pensando? tiendo a contestar: Nada. La verdad es que debería decir: Nada que te importe, Nada que te quiera contar, o Nada que pueda articular lo suficientemente bien en tan corto tiempo como para que me entiendas. Porque esa es la verdad... la mayoría de las veces estoy pensando cosas que no quiero contar, que no puedo contar o que son demasiado dificiles de explicar.
Definitivamente soy introvertida... soy un payaso introvertido...
Soy el alma de la fiesta, la que no se pierde una, la que lo pasa bien, la que no le da vergüenza ir gritando y hablando tonteras en el metro, a la que no le da vergúenza cagarse de la risa con la boca abierta en cualquier parte... la que puede molestar a todos y contesta cualquier broma, la que siempre se rie y a la que pocas personas han visto llorar (a menos que sea viendo películas porque ahí sí lloro demasiado), la que toma todo a la ligera y se rie de si misma... esa soy yo... la que no le importa lo que los demás piensen de ella... soy la que habla fuerte y le gusta llamar la atención, soy a la que le carga pasar desapercibida...
Pero soy introvertida, no hablo mucho de mi misma, si ando bajoneada (lo cual no ocurre muy seguido) no se qué es lo que me pasa y cuando lo sé y me preguntan igual digo "nada". También soy la que, cuando se trata de algo serio, piensa mucho lo que dice... generalmente soy la que escucha todoss los puntos de vista en una discusión, la que medita todas las palabras que los demás dicen y la que habla después de mucho rato cuando de tanto escuchar he logrado aclarar realmente lo que pienso. Soy la que muchas veces se queda sin hablar en una discusión y luego de la nada toco el tema nuevamente porque por fin logré ordenar en mi cabeza lo que quiero decir.

Soy la que parece hueca y superficial porque es mucho más fácil eso que expresar lo que de verdad pienso y siento.

Quizá está mal... pero todo el mundo está lleno de preocupaciones, de penas y ganas de hablar. Lo que hace falta es gente que sea o parezca lo contrario, sin preocupaciones, que vive la vida light y relajada. Ese es mi grano de arena. Ese siempre ha sido mi aporte... la alegría.

A todo esto no me siento ni víctima ni mártir ni nada por el estilo... no siento que estoy sacrificando nada porque de verdad prefiero ser así... me siento más cómoda guardando lo que de verdad siento para mí.

Fiesta, Fiesta

WOoooo!!!!! touy carreteando en mi depto en este momento, y ustedes se preguntaran!!! k cresta hac esta< weonea escribiendo en su blog tonces!!!! todos gfueron a acomprar copete y ypo toy espera ndo k llegue el mino k me gusta!!

WoW

Wow!
Hace demasiado tiempo que no escribía!!!!!!
y ahora no se qué escribir... blogger's block!
cada vez que pienso en escrbiir una entrada me siento frente al pc y mmm no tengo nada que decir... es como si de repente todas las ideas volaran de mi cabeza... y cierro la ventana y sería...
hoy es distinto...
igual volaron las ideas! pero preferí escribir igual aunque sea sobre eso con tal de actualizar.... fome.. sí, quizás... pero bueno no siempre se puede pedir más... siento que cada minuto que pasa en la universidad hay lados de mi cerebro que se funden... la creatividad es un área que se está fundiendo hace tiempo ya...
Así que es lo que hay...
como el ave fénix he vuelto... no sé si con suficiente ánimo como para mantenerme viva por mucho tiempo pero por lo menos haré el intento...
más que mal mi vida sigue siendo medio loca...
o ese lado de mí también se ha fundido??
veremos...