Año Nuevo

No me gustan mucho las celebraciones de fin de año, en mi familia siempre vienen acompañadas de mucho llanto, todo el mundo llora, por lo que ha pasado, porque es un año más... yo creo que lloramos de deseos de dejar todo lo malo atrás... pero con lo mismo iniciamos el nuevo año en un estado de labilidad y nostalgia, en fin...
Que espero de este nuevo año...
Cambios... buenos ojalá... pero creo que ya a fines de este año empecé a dar los primeros pasos hacia cambios en mi vida, en cuanto a la salud principalmente, y con eso en mi imagen... y tengo tantas esperanzas... siempre llego al año nuevo con un millón de esperanzas, pero a la vez con el amargo recuerdo de que también las tenía el año anterior y quizás la mayoría no se cumplió.
Pero creo que es parte de la naturaleza del ser humano el tener esperanzas, el creer que este año sí será distinto... que porque marcamos un año diferente en el calendario como que se rompe un ciclo y las cosas de un día para otro pueden cambiar... pero en realidad ¿qué hay de diferente?
Mañana primero de Enero me levantaré o no levantaré como cualquier otro día... y disfrutaré los últimos días de unas cortas vacaciones para el Lunes volver al trabajo. Y seguiré inevitablemente una rutina que no cambiara porque se haya iniciado el 2009, seguiré siendo amiga de la misma gente hoy y mañana. Mis papás y hermanos seguirán siendo parte importante de mi vida...
Seguiré contando con los que cuento ahora, extrañando a los que extraño ahora, deseando reencontrarme con los que deseo reencontrarme ahora y esperando conocer a quien siempre he esperado conocer...
Entonces que más da...
Es una noche más... y mañana... mañana será un día como cualquier otro.

Atte.
Yo

Confesiones

Voy a escribir ahora lo que nunca me atreví a decirte y creo que nunca haré. 

Me cuesta decir las cosas a la cara y ahora tampoco podría escribirlas para decirtelas, ha pasado demasiado tiempo y probablemente piensas que está todo superado. Más que mal, ¡cómo puedo ser tan patética si han pasado tantos años!

En fin, esta siempre ha sido mi manera de desahogarme y no lo he hecho en mucho tiempo... quizás es por eso que he estado tan lábil emocionalmente últimamente, de un tiempo a esta parte cada vez que he bebido un poco lloro, y lloro desconsoladamente... Sí, estoy triste.
Ahora a lo que tengo que decirte: en resumen, que te odio. Que de tanto quererte ahora te odio, y que no te he perdonado y creo que nunca podré... en parte porque es dificil perdonar a alguien que no lo pide... y es dificil que lo pidas ya que no sabes que fue lo que hiciste mal... o al menos eso quiero creer.

Porque la verdad es que probablemente como me conocias pensabas que lo que sentia por ti no era tan fuerte, que era como con todos los que me metia por una noche, pero no era asi, creo que estaba enamorada de ti, estuve enamorada de ti por 5 años. Pero siempre fui la amiga, la que casi pasaba por tonta por estar siempre ahi, la que te aguantaba todo, la que siempre acudia cuando llamabas (que era solo para pedir favores)

Creo que nunca me valoraste, en realidad no me querias como decias quererme y sin embargo me encuentro ahora añorando los tiempos en que eramos amigos y compartiamos de verdad, en que haciamos tonteras y nos reiamos. ¿Siquiera te has dado cuenta que ya casi son dos años que no somos amigos? ¿casi dos años desde que me aleje de ti pensando en olvidarte?

¿Me echas de menos? ¿Te acuerdas por lo menos de esos buenos tiempos? ¿Los recuerdas como los recuerdo yo... con nostalgia?

Ya no se que pienso de ti, no se si te recuerdo ahora un poco mas que antes solo porque me pasó otra vez. Me enamoré de un buen amigo que lamentablemente nunca me verá como algo más que amiga, y como se ha repetido la misma historia me he visto forzada a recordarte y por eso tambien a extrañarte. 

Siento que estoy acumulando fantasmas, que nunca resuelvo los temas y se van amontonando y van pesando en la conciencia, en los recuerdos y en el corazón. Probablemente todo eso es lo que ahora me tiene con un constante nudo en la garganta, con las lágrimas a punto de caer, en un estado en que cualquier abrazo, de esos de verdad, me hace romper en llanto. 

Ya no sé que hacer, ya no sé como librarme de las sombras del pasado, sé que deberia enfrentarlas, pero siento que ya es demasiado tarde...

Vacaciones de invierno!

Pareciera que siempre empiezo a escribir de la misma forma... "Hola, mil siglos sin escribir..."
Soy tan poco constante... y a veces tengo tan poco que decir, o al menos eso creo... y en realidad es que mientras menos escribo menos pienso en mí y en lo que siento, y mientras menos pienso menos siento la necesidad de escribir, y realmente debería hacerlo más seguido, introspección... Funny! la única forma de instrospección que me resulta es cuando me siento a escribir y además lo publico "instrospeccción pública, pero siempre anónima"... y antes lo hacía tan seguido!!!
Y se preguntarán "¿cuando fue ese antes? porque en este blog nunca ha escrito seguido!" pero es que tenia diarios de vida, documentos de word en el pc, mil cosas, creo que no pasaban mas de dos días sin escribir y en realidad lo necesito, porque aparte de que pienso poco en mi, y me doy poco cuenta de lo que siento cuando no pienso, tengo pésima memoria, por lo que necesito tener un recuento escrito de mi vida para poder recordarlo eventualmente, si no lo escribo no pasó... bueno casi... hay cosas que inevitablemente se quedan metidas en la cabeza y es imposible borrarlas...
Esto es casi como un fluir de la conciencia, en realidad cuando abri el blog despues de varios meses no tenia ninguna intención de escribir, pero como siempre, dije, ya está bien, escribe algo... y aki estoy....
Si no me entienden bueno, mas que mal nadie esta leyendo más que yo, para que me lean hay que publicitarse y la verdad me da un poco de lata... quizás otro día (que probablemente correspondera a unos varios meses más).

Instrospección pública pero anónima... me quede pensando en eso. Es un poco triste en realidad mi amiga N, me dijo un día que era demasiado díficil conocerme, que no hablo mucho de mí, y yo a ella la siento tan cercana, como una de mis mejores amigas... pero tiene razón, las palabras hay que sacarmelas a tirabuzón, me cuesta, tengo que hacer un esfuerzo conciente por decir lo que pienso, más aún lo que siento, y al final mis conversaciones para que sean cómodas para mí, terminan siempre siendo superficiales. Eso cuando es frente a frente... hace poco estuve saliendo con un tipo, G, simpático. amoroso, romántico, detallista, tierno, todo lo que yo pensaba que quería en un hombre, pero físicamente, cero química... duró un mes... durante ese tiempo salimos varias veces, y el conversaba mucho, yo, de anécdotas también, pero él siempre me decía que era demasiado callada, que no decía lo que pensaba y es verdad!! y al final la única que vez que hablamos un poco mas en serio fue a través de MSN, sad really!!. Y fue cuando le dije que ya no quería nada más, porque no sabía bien como explicárselo, pero sentía que no seríamos más que amigos... hace tiempo que no hablo con él, y a propósito tengo un libro que devolverle!

En fin... mi ineptitud emocional me sigue pesando... pero dicen que el primer paso está en reconocer... llevó reconociendo mi problema hace mucho tiempo... ahora no sé para dónde dar el siguiente paso! lol!

Me leen... o no...
Atte.
Yo.