Año Nuevo

No me gustan mucho las celebraciones de fin de año, en mi familia siempre vienen acompañadas de mucho llanto, todo el mundo llora, por lo que ha pasado, porque es un año más... yo creo que lloramos de deseos de dejar todo lo malo atrás... pero con lo mismo iniciamos el nuevo año en un estado de labilidad y nostalgia, en fin...
Que espero de este nuevo año...
Cambios... buenos ojalá... pero creo que ya a fines de este año empecé a dar los primeros pasos hacia cambios en mi vida, en cuanto a la salud principalmente, y con eso en mi imagen... y tengo tantas esperanzas... siempre llego al año nuevo con un millón de esperanzas, pero a la vez con el amargo recuerdo de que también las tenía el año anterior y quizás la mayoría no se cumplió.
Pero creo que es parte de la naturaleza del ser humano el tener esperanzas, el creer que este año sí será distinto... que porque marcamos un año diferente en el calendario como que se rompe un ciclo y las cosas de un día para otro pueden cambiar... pero en realidad ¿qué hay de diferente?
Mañana primero de Enero me levantaré o no levantaré como cualquier otro día... y disfrutaré los últimos días de unas cortas vacaciones para el Lunes volver al trabajo. Y seguiré inevitablemente una rutina que no cambiara porque se haya iniciado el 2009, seguiré siendo amiga de la misma gente hoy y mañana. Mis papás y hermanos seguirán siendo parte importante de mi vida...
Seguiré contando con los que cuento ahora, extrañando a los que extraño ahora, deseando reencontrarme con los que deseo reencontrarme ahora y esperando conocer a quien siempre he esperado conocer...
Entonces que más da...
Es una noche más... y mañana... mañana será un día como cualquier otro.

Atte.
Yo

Confesiones

Voy a escribir ahora lo que nunca me atreví a decirte y creo que nunca haré. 

Me cuesta decir las cosas a la cara y ahora tampoco podría escribirlas para decirtelas, ha pasado demasiado tiempo y probablemente piensas que está todo superado. Más que mal, ¡cómo puedo ser tan patética si han pasado tantos años!

En fin, esta siempre ha sido mi manera de desahogarme y no lo he hecho en mucho tiempo... quizás es por eso que he estado tan lábil emocionalmente últimamente, de un tiempo a esta parte cada vez que he bebido un poco lloro, y lloro desconsoladamente... Sí, estoy triste.
Ahora a lo que tengo que decirte: en resumen, que te odio. Que de tanto quererte ahora te odio, y que no te he perdonado y creo que nunca podré... en parte porque es dificil perdonar a alguien que no lo pide... y es dificil que lo pidas ya que no sabes que fue lo que hiciste mal... o al menos eso quiero creer.

Porque la verdad es que probablemente como me conocias pensabas que lo que sentia por ti no era tan fuerte, que era como con todos los que me metia por una noche, pero no era asi, creo que estaba enamorada de ti, estuve enamorada de ti por 5 años. Pero siempre fui la amiga, la que casi pasaba por tonta por estar siempre ahi, la que te aguantaba todo, la que siempre acudia cuando llamabas (que era solo para pedir favores)

Creo que nunca me valoraste, en realidad no me querias como decias quererme y sin embargo me encuentro ahora añorando los tiempos en que eramos amigos y compartiamos de verdad, en que haciamos tonteras y nos reiamos. ¿Siquiera te has dado cuenta que ya casi son dos años que no somos amigos? ¿casi dos años desde que me aleje de ti pensando en olvidarte?

¿Me echas de menos? ¿Te acuerdas por lo menos de esos buenos tiempos? ¿Los recuerdas como los recuerdo yo... con nostalgia?

Ya no se que pienso de ti, no se si te recuerdo ahora un poco mas que antes solo porque me pasó otra vez. Me enamoré de un buen amigo que lamentablemente nunca me verá como algo más que amiga, y como se ha repetido la misma historia me he visto forzada a recordarte y por eso tambien a extrañarte. 

Siento que estoy acumulando fantasmas, que nunca resuelvo los temas y se van amontonando y van pesando en la conciencia, en los recuerdos y en el corazón. Probablemente todo eso es lo que ahora me tiene con un constante nudo en la garganta, con las lágrimas a punto de caer, en un estado en que cualquier abrazo, de esos de verdad, me hace romper en llanto. 

Ya no sé que hacer, ya no sé como librarme de las sombras del pasado, sé que deberia enfrentarlas, pero siento que ya es demasiado tarde...